Từ ngày ấy Chúa có bụng ghét Quỳnh. Được mươi hôm, Chúa đòi Quỳnh vào thị yến, định đánh thuốc độc cho chết. Quỳnh biết Chúa căm về mấy chuyện trước, lần này đòi vào thị yến chắc là có chuyện. Lúc đi dặn vợ con rằng:

- Hôm nay ta vào hầu yến Chúa, lành ít, dữ nhiều. Ta có mệnh hệ nào, thì không được phát tang ngay, cứ phải để ta vào võng, cắt hai đứa quạt hầu, rồi gọi nhà trò về hát, đợi bao giờ phủ Chúa phát tang thì ở ngoài hãy phát tang.
Dặn xong, lên võng đi.
Quỳnh vào đến cung, đã thấy Chúa ngồi đấy rồi. Chúa bảo:
- Lâu nay không thấy mặt, lòng ta khát khao lắm. Vừa rồi, có người tiến hải vị, ta nhớ đến ngươi, đòi vào ăn yến, ngươi không được từ.
Quỳnh biết Chúa thù về cây cải hôm nọ, không ăn không được. Vừa nếm một miếng thì Chúa hỏi:
- Bao giờ Quỳnh chết?
Quỳnh thưa:
- Bao giờ Chúa băng hà thì Quỳnh cũng chết.
Ăn xong, Quỳnh thấy trong người khang khác, cáo xin về. Vừa về đến nhà thì tắt hơi. Vợ con cứ theo lời Quỳnh dặn mà làm. Chúa sai người dò xem Quỳnh có việc gì không, thấy Quỳnh đương nằm võng nghe nhà trò hát, mà người nhà thì đi lại vui vẻ như thường, về tâu với Chúa. Chúa liền đòi đầu bếp lên hỏi xem đánh thuốc thế nào mà Quỳnh không việc gì.
Chúa ăn thử, được một chốc thì Chúa lăn ra chết.
Nhà Quỳnh nghe thấy trong dinh Chúa phát tang, thì ở nhà cũng phát tang. Chúa và Trạng đưa ma một ngày. Thế mới biết Quỳnh chết đến cổ còn lừa được Chúa mới nghe.
Người đời về sau có câu thơ:

Trạng chết Chúa cũng băng hà
Dưa gang đỏ đít thì cà đỏ trôn.
2631

Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình, nếu thiếu sự quán xuyến của bà thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.

- Anh nói chí phải!

- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

- !!!
1353

Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi:

- Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?

- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!

- Vậy lần trước tôi hỏi cậu câu gì?

- Dạ, thầy hỏi: "Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?".

Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:

- Em có biết Lê Lợi không?

Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:

- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em!947

Buổi chiều, trước khi nàng vào lớp học, chàng bảo:
- Nè Bé! Bây giờ anh đi đánh banh. Chốc 6 giờ anh đợi bé bên Câu lạc bộ nghe!

Nói xong, chàng bỏ đi liền không cần biết nàng có bằng lòng không. Cô bé đứng ở cửa lớp nhìn theo, thấy tưng tức. Hừ! Cái bản mặt dễ ghét! Nói cứ như bố con chó xồm ấy! Thấy “con người ta” hiền rồi ăn hiếp hoài.


Nàng quay vào lớp học, trong bụng còn ấm ức. Nàng thần nhủ “chốc nữa mình hóng thèm sang, coi hắn làm sao cho biết”. Tuy nhủ thầm như vậy chứ cô bé cũng chưa chắc mình có thực hiện nổi hay không? Sợ 6 giờ lại le te sang cơ! Quái lạ! Không hiểu ở chàng có cái gì mà nàng cảm thấy sờ sợ và ít dám trái lời. Cô bé tìm hiểu hoài mà không biết tại sao.

“Hắn ta” đâu có oai! Bọn con trai bạn “hắn” vẫn chê hắn con nít cơ mà! Ấy thế mà hắn cứ làm như hắn người lớn lắm, chê cô bé trẻ con hoài có tức không kia chứ. Hắn cũng chã có dữ nữa. Những lần ngồi nói chuyện với nhau, cô bé thấy đôi mắt hắn mở tròn trông ngây thơ dễ thương tệ, có dữ tí nào đâu. Trong lớp hắn lại là người đàng hoàng nhất. Dáng diệu lúc nào cũng từ tốn, hòa nhã. Nói năng rất ư là dịu dàng, đằm thắm hơn cả con gái cơ. Ấy thế mà cô bé lại sợ hắn. Bởi vậy hắn làm tàng kinh khiếp.


Nhưng cái “làm tàng” của hắn đặc biệt lắm cơ, khiến cô bé không thấy giận tí nào mà còn thinh thích! Kỳ quái ghê chưa? Trong khi xưa nay cô bé rất ghét những người làm tàng, phách lối. Nhưng cô bé làm tàng thì được! Thế cho nên những tên trồng cây si đi theo cô bé đều bị cô bé chơi theo lối “má non” không à! Trịch thượng kinh khủng. Bắt nạt tụi nó bằng thích.

Nhưng với hắn thì trái lại. Hắn toàn là bắt nạt cô bé thôi. Trong khi hắn có là “cái gì” của cô bé đâu? Giữa hắn và cô bé không phải tình bạn mà cũng không phải tình yêu.

Bạn thì đâu có “kỳ kỳ” vậy còn yêu ư? Không đâu! Cô bé biết chắc mình không yêu hắn. Nhưng có lẽ mên mến thinh thích! Vì hắn là một mẫu người đặc biệt. Hắn dễ thương có nhiều tài.

Nên tuy không yêu nhưng cô bé vẫn chơi chơi cho vui! Vui thật cơ vì hắn có lối nói chuyện ngộ ngộ! Hắn bướng ngang phè phè như cua nên hay cãi lý mà toàn lý sự cùn không thôi. Cãi với hắn, cô bé tức anh ách như bị bò đá.

Nhưng không sao! Bởi vì cuối cùng bao giờ hắn cũng tìm cách vuốt giận cô bé. Không phải hắn xin thua đâu! Lý lẽ hắn đưa ra vững như đinh đóng cột, đời nào hắn chịu thua. Nhưng hắn biết cách hòa giải làm cô bé thấy rõ là mình thua lý hắn nhưng cũng đành ngậm bồ hòn làm ngọt. Đó cũng là một đặc điểm của hắn mà cô bé thích.


Nhưng điều cô bé thích nhất là mặc dù hay bắt nạt bé, nhưng hắn rất chiều cô bé và dành cho cô bé một sự kính trọng đặc biệt. Cô bé biết hắn chả vừa đâu. Nghe hắn nói chuyện với bạn trai, cô bé sợ chết khiếp. Hắn nói những câu khiến người khác đau đến tận xương tận tủy. Toàn là móc họng người ta không à. Thế mà với cô bé chưa bao giờ hắn thế cả.


Hắn khen cô bé ngây thơ trong trắng Ngây thơ nên hắn chả dám nói cái gì bậy với cô bé. Những câu chuyện nham nhở, đôi khi các bạn trai khác nói tưới hạt sen, hắn thì không Ngay những ngôn ngữ không đúng đắn hắn cũng tránh. Và hắn đã có lần thú nhận như thế kia mà.

Hắn bảo:
- Bé biết không, anh là cái thằng hư nhất trên đời. Vua nói tục, vua nói phét, vua nham nhở !! Cái gì xấu xa, anh đều xếp sòng cả! Thế mà…


Nói đến đấy, hắn tủm tỉm cười nhìn cô bé với đôi mắt đầy ý nghĩa. Nàng cũng cười cười:
- Thế mà… bây giờ hết nói tục, hết nói phét, hết nham nhở?

Hắn vội cải chính:
- Đâu phải bây giờ! Bằng cớ là anh vẫn nói tục với mấy thằng bạn anh như thường.

Nghe hắn thanh minh thanh nga, cô bé gật gù:
- À! Không phải “bây giờ” mà là “hiện giờ” phải không?

Cô bé thông minh tệ! Hắn lém lỉnh cười:
- Ừ! Đúng đấy !

Đó ! Lối nói chuyện của hắn ngồ ngộ thế đó! Gây bất ngờ ngạc nhiên! Như có lần hắn khoe chỉ tay hắn tốt lắm cơ, mai mốt làm lớn đấy! Cô bé cười cười:
- Thế hở? Vậy chắc sau này anh là Tổng Thống hở?
Hắn nghiêm trang:
- Biết đâu đấy!
Cô bé lém lỉnh:
- Vậy khi anh làm Tổng Thống, anh mời “người ta” làm cái gì?
- Làm cái gì à? Thế bé thích làm cái gì?
- Không! Muốn hỏi anh định mời người ta làm cái gì cơ?
Hắn cúi đầu giả bộ suy nghĩ A! Cô bé cứ tưởng hắn mời Nàng làm Tổng trưởng Thông tin cơ vì cô bé thích báo chí lắm kìa. Ai ngờ hắn cười cười:
- Bé biết không, anh mời bé làm cái chức này to ghê lắm, to sau Tổng Thống cơ!
- Phó Tổng thống hở?
- Đâu! Anh mời bé mà! Chứ phó tổng thống phải ứng cử chung với anh chứ.
- Thủ tướng hở?
- Không! Làm Thủ tướng mệt lắm. Anh đâu nỡ bắt bé làm!
Cô bé bắt đầu bực mình:
- Thế thì làm cái thống chế gì? Anh bảo ro sau Tổng Thống thì chỉ có mấy người ấy thôi! Còn “tướng” gì nữa đâu?
- Còn chứ! Còn một “tướng” oai lắm, to hơn Thủ tướng mà bé không biết à?
Cô bé tròn xoe mắt ngây thơ:
- Tướng gì mà ghê thế?
- Nhưng bé có chịu không?
A! oai thế thì cô bé chịu gấp! Nàng gật đầu, hắn cười cười:
- Thật không?
- Thật!
- Thật nhé? Nè ! để anh nói nhỏ bé nghe.
Hắn ghé tai cô bé thì thầm “tướng ấy là… là… Nội Tướng Tổng Thống đó bé ạ!
Trời ơi! Cô bé vừa nổi sùng vừa tức cười, bèn cấu cho mấy cái nhưng hắn đâu có ngàn vì nàng có móng tay đâu nào.
Đấy! Hắn “thấy ghét” thế đó nên tuy không yêu mà cô bé vẫn không dứt khoát hẳn Tình cảm cư lửng lơ như con cá vàng lượn trong hồ nước! Nhưng con cá cũng có lúc nổi lên hít không khí hay chìm xuống đáy. Vậy thì cô bé cũng “phải thế chứ”! A ! tan học rồi đấy ! Cô bé cũng “phải thế chứ “ Cô bé sẽ không thèm qua Câu Lạc Bộ cho hắn phải đi tìm chơi.

Nhưng ...có cái gì đang ..cắn , cắn tí ti, cắn chút chút , cắn nhè nhẹ trong tim cô bé. Cô bé ngập ngừng. Cô bé thở dài. Cô bé xoắn tay vặn vẹo ..

Cuối cùng thì ..cố bé ù té chạy qua Câu lạc bộ . Cô bé thấy hắn đang đứng từ xa. Nhìn cô bé cười thật tươi . Nụ cuời của hắn đã xóa tan mọi giân hờn cuả cô bé..273

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen:

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không.

- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?

- Không.

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không.

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là... uổng.

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều.

Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.

Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:

- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây.2049

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.



Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Còn bạn thì sao?
1400

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!
- !!!
2074

Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể phòng ngừa và chống được bệnh SARS!

Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đã không còn ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.

Họ nốc rượu vang như uống nước lã, nhấm nháp với bất cứ thứ gì có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...

Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hãy uống vì tương lai và sự an toàn của gia đình bạn”

Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.

Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.

Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. Còn vang đỏ, vô hiệu”.

Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.

Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.

Một bọn buôn bán vô lương tâm còn làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lã vào rượu đỏ.

Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”.

Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.

Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.

Người ta còn pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà phòng.

Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.
1964

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?1903

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

1090

Sau một thời gian ở Dưỡng trí viện khá lâu, một thân chủ được ông Giám đốc xét thấy "Có thể về nhà" bèn mời lên văn phòng hỏi lần chót:

Nếu ông không có lỗ tai thì sao?

Ông thân chủ đáp:

Tôi không thấy được.

Viên giám đốc lẩm bẩm:

Quả thật hắn còn bệnh.

Một tháng sau, thân chủ được mời để nghe câu hỏi cũ và cũng trả lời như rứa. Hai lần sau nữa ông ta vẫn giữ nguyên lập trường. Qua lần thứ năm, viên giám đốc bực mình hỏi:

Tại sao ông không có lỗ tai mà lại không thấy đường?

Ông thân chủ đáp:

Ơ! Ơ! Vì cái nón sụp xuống che mắt làm sao thấy được?
2798

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá...
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...
2069